La vita è sogno, soltanto sogno, il sogno di un sogno (Edgar Allan Poe)

cavolate

il 5 marzo…

Probabilmente molti l’avranno già letta, ma era troppo carina per non condividerla

VOLETE SAPERE COME SARA’ LA NOSTRA VITA DOPO LE VOTAZIONI? Se tutto andrà come deve andare, sarà una pacchia. E io per prepararmi, ho già programmato la mia giornata tipo.

Dopo il 4 marzo, e una volta che le promesse di tutti i candidati premier saranno com’è prevedibile mantenute, io mi alzerò tardi. Che è già un ottimo inizio. Non avendo impegni incombenti, per la verità non avendone proprio, passerò la mattina guardando la Tv (senza pagare il canone, me l’ha promesso Renzi).

Al pomeriggio prenderò la mia auto (senza pagare il bollo, me l’ha giurato Silvio) e mi dirigerò con calma all’Università per seguire qualche lezione (senza pagare le tasse, me l’ha detto Piero Grasso). Sono ancora indeciso tra Paleontologia e Ingegneria spaziale. Magari entrambe, tanto lo farò unicamente per passione personale.

Perché al lavoro, quasi sicuramente, non ci andrò. Avrò un reddito minimo garantito da 780 euro al mese, mi ha assicurato Luigi Di Maio. Se poi avrò una moglie e un marmocchio in casa, addirittura 1.250, mi ha confermato Berlusconi. Non avrò fretta.

Se poi per noia o per curiosità mi farò assumere da qualcuno (perché il lavoro non mancherà, mi hanno detto tutti), sappiate che malissimo che vada sarò pagato 10 euro l’ora (parola di Renzi). Non verrò certo licenziato (che tanto il Jobs act, promessa, verrà abolito) e i soldi che guadagnerò, tutti ma proprio tutti, saranno tassati al 15% (me l’ha giurato Salvini). Se non l’avrò fatto prima, lascerò il lavoro a circa 60 anni, mica più a 67 (come mi ha assicurato Berlusconi). E lo farò con una pensione minima di mille euro (sempre il Berlusca, in gran forma).

Tanto mi basterà per viaggiare il mondo intero e organizzare una grigliata a settimana con gli amici. Alla fine di una vita tranquilla e bellissima, non so ancora se il mio funerale sarà pagato dal mio marmocchio (che spero a sua volta percepisca già il reddito minimo e si alzi tardi al mattino) o mi verrà gentilmente offerto dallo Stato. E anzi, approfitterei di questo contesto per invitare i candidati a formulare una proposta su tale problematica rimasta irrisolta. Gli economisti dicono che il mio stile di vita, e quello di tutti gli italiani, costerà 200 miliardi l’anno in più allo Stato. Cioè circa 50 mila euro l’anno per ogni singolo contribuente italiano. Cioè più dei soldi che guadagnerò col reddito minimo e quelli che risparmierò non pagando praticamente niente. A parte la casa. E la birra. E il cibo per le grigliate.

Ma quelli sono i tecnici, pignoli, saputelli e pure un po’ invidiosi. In realtà andrà tutto come deve andare e vedrete che sarà una pacchia. Me l’hanno promesso tutti.

(dal web)


Lui è “social”

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Quindi, se vediamo un terrorista per strada, fermiamolo, facciamoci un selfie assieme a lui ed inviamolo a Renzi, su Twitter, Facebook, WhatsApp…

perché poi Matteo “tagga”…

Ed io gli dico

Taggati… al tram”


promesse elettorali

Per ridere un po’

Renzi scivola e muore. Arriva alle porte del Paradiso dove l’attende paziente San Pietro:

Benvenuto in paradiso, prima di farla accomodare devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere..vede, è molto raro che un politico d’alto rango arrivi qui in Paradiso e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all’inferno ed uno in paradiso cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità…”.

Così San Pietro accompagna il nuovo arrivato all’ascensore e questi scende, scende fino all’inferno, si apre la porta e Renzi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house e davanti tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui; gli corrono incontro e lo abbracciano commossi ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.

Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.

Renzi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene. Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso.

L`ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando;

Renzi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l`arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede: “Renzi, lei ha trascorso un giorno all’inferno ed uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell’eternità”

Ranzi riflette un momento, si gratta la testa e dice: “Beh, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di essermi trovato meglio all’inferno!”.

Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all’ascensore. Scendi, scendi, giunge all’inferno e quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto e vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di plastica.

Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo in segno di benvenuto, “Non capisco…” balbetta Renzi “, ieri qui c`era un campo da golf, e una club house e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!” il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:

Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi!”

INFATTI:

PRIMA  

E DOPO

 

E allora sapete cosa vi dico? Che siete degli ingenui, dei fessacchiotti, dei deficienti, degli incoscienti! Perché io una volta eletto per Roccasecca non potrò fare un cacchio… dico cacchio!! Perché questi signori appena saranno eletti poseranno i loro sporchi deretani sugli scanni della camera e penseranno solo ai loro sporchi affari, vi faranno fessi perché sono papponi! Papponi!!


Il bianco più bianco

Una volta sbiancavano le liste Mitrokin.
Poi sono passati a sbiancare leopardi.
Adesso sbiancano l’ano.

http://www.grandecocomero.com/crocetta-tutino-sbiancamento-anale-sicilia-ssn/


Inviato dal Veloce promemoria


“Bionditudine”

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Discussione semiseria con una amica (reale), generata da un post di un comune contatto su fb: tutte e tre abbiamo i capelli biondi, e questo contatto, ironicamente, si autodefinisce stupida. 🙂


Quindi, assodato che le bionde sono,  per definizione, stupide, ci siamo poste la domanda se il livello di stupidità dipenda dalla tonalità di biondo.

 

Già, perché è facile dire “biondo”, ma che tipo?
Oro – grano -cenere (che sarebbe il mio) – platino – sole – camomilla- miele – e via dicendo, fino ad arrivare al biondo rame.

(Noi donne siamo molto precise in questo campo).

La domanda seguente è stata invece: se ci tingiamo i capelli di colore  scuro, diventiamo automaticamente  più intelligenti?


Al presente quesito, essendo bionde, quindi stupide, non abbiamo saputo rispondere…


Ai posteri l’ardua sentenza…

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avviso importante :-)

Questo è l’identikit della terrorista italiana rinominatasi Fatima.

Chi la dovesse vedere e riconoscere è pregato di contattare direttamente Alfano.

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choc

Oggi sono choccata

In metropolitana ho visto un tizio che non giocava a Candy crush, non chattava su WhatsApp, non consultava Facebook o Twitter, non inviava sms, ma usava il cellulare PER TELEFONARE!cell


Dente per dente

Nove turni di squalifica a Suarez per il morso a Chiellini. In un così lungo periodo senza calcio chissà che non gli vengano tante carie ai denti.


Inviato dal Veloce promemoria


Pillole mundial

 

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Il portiere dell’Honduras, Noel Valladores, un po’ perché vestito interamente di celeste, un po’ per la statura non altissima, mi ha ricordato un Puffo.

 

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Mario Balotelli porta scarpe di colore diverso (rosa e celeste) per distinguere la destra dalla sinistra?

 


Immagine

Per questa notte….


Strane somiglianze :-)


per ridere un po’

Dopo l’ennesima riunione della UE, alcuni presidenti decidono di visitare il museo del Louvre per alleviare lo stress.

Si fermano in meditaziine davanti al quadro di Adamo ed Eva nel Paradiso terrestre.

Esordisce Angela Merkel

Guardate la perfezione die corpi: lei alta e snella, lui con i muscoli ben fatti. Gli stereotipi sono necessariamente tedeschi.

Nicholas Sarkoky ribatte immediatamente:

Assolutamente no! E’ evidente l’aspetto erotico di entrambe le figure, lei cosi’ femminile, lui cosi’ aitante. Sanno che presto arrivera’ la tentazione. Possono essere solo francesi!

Scuotendo il capo, David Cameron dice

Guardate attentamente..la serenita’ dei loro visi, la delicatezza della posa, la sobrieta’ del gesto. Possono essere solo inglesi

Dopo alcuni secondi Mario Monti esclama:

NON  SONO  D’ACCORDO!!!

Guardate bene:

Non hanno vestiti

Non hanni scarpe

Non hanno casa

Hanno solo una mela da mangiare in due

Non protestano

E credono pure di stare in paradiso

non ci sono dubbi

Sono ITALIANI!!!!!!


Informazzione itagliana…

Perle raccolte in un piccolo lasso di tempo tra giornali e televisione…

“Il ladro è sgaiattolato via prima che lo potessero identificare”…dal telegiornale serale di una rete locale. (mah… probabilmente un incrocio tra gatto e scoiattolo?)

“Occhi bistrattati di nero”, da un articolo de Il Giornale (forse hanno reso neri gli occhi a forza di pugni!)

22.02.2011 “cadaveri ammazzati” dal telegiornale del TG5 alle ore 13, relativamente al conflitto libico (chissà come sono gli ammazzati vivi)

” il programma inizierà alle 24.45 del 26 dicembre ” da un annuncio di RAI3 …il giorno più lungo…nemmeno fosse il film di Robert Ryan

Sulla stessa rete, in sovrimpressione, la scritta “un’anno” con tanto di apostrofo!

(la mia mamma userebbe il lapis blu!)

“Rapina con coltello da 20.000 euro” …titolo di un articolo su un quotidiano locale (non potevano usare un coltello più economico?)

“la sua omèlia” invece di “omelìa”…TG5 dei 1.05.11, riferito alla beatificazione di Giovanni Paolo II

“la legge islamica impedisce la crematura del corpo” il Giornale del 3 maggio, riferimento a Bin Laden…


ridiamoci su….

Anzi..opera bene….fica


per divertirsi un po’




senza parole…

vignetta da “il Giornale” di oggi

vignetta di Kransic

 


Catene di S.Antonio

 

 

Uno degli ultimi SMS ricevuti…

Questo mese di gennaio è molto speciale. Ci sono 5 lunedì, 5 sabati e 5 domeniche in un solo mese. Questo accade solo ogni 823 anni. Vengono chiamati i sacchi di denaro. Manda questo sms a 8 buoni amici e i soldi appariranno secondo il Fengshui cinese. Quelli che lo fermano non avranno nulla.

Ma c’è ancora gente che crede a queste corbellerie?



Per divertirsi un po’

Beh…ci sono cantanti peggiori di lui… e senza dubbio meno carini


divertiamoci un poco


porka waka…hahahah


battutaccia

I giornalisti a Lippi rientrato in Italia :" Mister, ha qualche dichiarazione da fare?".
E il CT: "Lasciamo PERDERE".

Pubblicità 2

 

Adesso con la pubblicità stanno davvero esagerando, anche perché utilizzano noi donne in maniera, diciamo, impropria.

 

Problemi di stitichezza, gonfiori, flatulenze e meteorismi vari? Niente paura, c’è ACTIVIA…iscriviti subito al programma che viene pubblicizzato in televisione, ed il problema scompare…miracoli del favoloso bifidus.

 

Pruriti “intimi” fastidiosi?…altro grave inconveniente…no problem …c’è il Tantum rosa che lo risolve, così si può tranquillamente andare in palestra con le amiche. ( mi viene da malignare sul Tantum verde…)

 

E l’odore di pipì dovuto alle piccole perdite urinarie? Accidenti…non conoscete Tena Lady? Mettetelo e non lascerete più effluvi maleodoranti e potrete entrare senza timore in ascensore senza che nessuno arricci le narici. (piccole perdite? Se si lascia una tale scia….ho i miei dubbi).

 

Un improvviso attacco di diarrea? Arriva Imodium e guarisci immediatamente…

Naturalmente le protagoniste di tutti questi spot sono solo donne, come se i maschietti non siano afflitti dai sunnominati problemi.

Fino ad ora ho trovato solo la par condicio negli spot per gli adesivi per le dentiere, mentre la superiorità maschile è indiscussa per quello che concerne gli apparecchi acustici….