il 5 marzo…
Probabilmente molti l’avranno già letta, ma era troppo carina per non condividerla
VOLETE SAPERE COME SARA’ LA NOSTRA VITA DOPO LE VOTAZIONI? Se tutto andrà come deve andare, sarà una pacchia. E io per prepararmi, ho già programmato la mia giornata tipo.
Dopo il 4 marzo, e una volta che le promesse di tutti i candidati premier saranno com’è prevedibile mantenute, io mi alzerò tardi. Che è già un ottimo inizio. Non avendo impegni incombenti, per la verità non avendone proprio, passerò la mattina guardando la Tv (senza pagare il canone, me l’ha promesso Renzi).
Al pomeriggio prenderò la mia auto (senza pagare il bollo, me l’ha giurato Silvio) e mi dirigerò con calma all’Università per seguire qualche lezione (senza pagare le tasse, me l’ha detto Piero Grasso). Sono ancora indeciso tra Paleontologia e Ingegneria spaziale. Magari entrambe, tanto lo farò unicamente per passione personale.
Perché al lavoro, quasi sicuramente, non ci andrò. Avrò un reddito minimo garantito da 780 euro al mese, mi ha assicurato Luigi Di Maio. Se poi avrò una moglie e un marmocchio in casa, addirittura 1.250, mi ha confermato Berlusconi. Non avrò fretta.
Se poi per noia o per curiosità mi farò assumere da qualcuno (perché il lavoro non mancherà, mi hanno detto tutti), sappiate che malissimo che vada sarò pagato 10 euro l’ora (parola di Renzi). Non verrò certo licenziato (che tanto il Jobs act, promessa, verrà abolito) e i soldi che guadagnerò, tutti ma proprio tutti, saranno tassati al 15% (me l’ha giurato Salvini). Se non l’avrò fatto prima, lascerò il lavoro a circa 60 anni, mica più a 67 (come mi ha assicurato Berlusconi). E lo farò con una pensione minima di mille euro (sempre il Berlusca, in gran forma).
Tanto mi basterà per viaggiare il mondo intero e organizzare una grigliata a settimana con gli amici. Alla fine di una vita tranquilla e bellissima, non so ancora se il mio funerale sarà pagato dal mio marmocchio (che spero a sua volta percepisca già il reddito minimo e si alzi tardi al mattino) o mi verrà gentilmente offerto dallo Stato. E anzi, approfitterei di questo contesto per invitare i candidati a formulare una proposta su tale problematica rimasta irrisolta. Gli economisti dicono che il mio stile di vita, e quello di tutti gli italiani, costerà 200 miliardi l’anno in più allo Stato. Cioè circa 50 mila euro l’anno per ogni singolo contribuente italiano. Cioè più dei soldi che guadagnerò col reddito minimo e quelli che risparmierò non pagando praticamente niente. A parte la casa. E la birra. E il cibo per le grigliate.
Ma quelli sono i tecnici, pignoli, saputelli e pure un po’ invidiosi. In realtà andrà tutto come deve andare e vedrete che sarà una pacchia. Me l’hanno promesso tutti.
(dal web)
Il bianco più bianco
Una volta sbiancavano le liste Mitrokin.
Poi sono passati a sbiancare leopardi.
Adesso sbiancano l’ano.
http://www.grandecocomero.com/crocetta-tutino-sbiancamento-anale-sicilia-ssn/
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Inviato dal Veloce promemoria
“Bionditudine”
Discussione semiseria con una amica (reale), generata da un post di un comune contatto su fb: tutte e tre abbiamo i capelli biondi, e questo contatto, ironicamente, si autodefinisce stupida. 🙂
Quindi, assodato che le bionde sono, per definizione, stupide, ci siamo poste la domanda se il livello di stupidità dipenda dalla tonalità di biondo.
Già, perché è facile dire “biondo”, ma che tipo?
Oro – grano -cenere (che sarebbe il mio) – platino – sole – camomilla- miele – e via dicendo, fino ad arrivare al biondo rame.
(Noi donne siamo molto precise in questo campo).
La domanda seguente è stata invece: se ci tingiamo i capelli di colore scuro, diventiamo automaticamente più intelligenti?
Al presente quesito, essendo bionde, quindi stupide, non abbiamo saputo rispondere…
Ai posteri l’ardua sentenza…
avviso importante :-)
Questo è l’identikit della terrorista italiana rinominatasi Fatima.
Chi la dovesse vedere e riconoscere è pregato di contattare direttamente Alfano.
choc
Oggi sono choccata
In metropolitana ho visto un tizio che non giocava a Candy crush, non chattava su WhatsApp, non consultava Facebook o Twitter, non inviava sms, ma usava il cellulare PER TELEFONARE!
Dente per dente
Nove turni di squalifica a Suarez per il morso a Chiellini. In un così lungo periodo senza calcio chissà che non gli vengano tante carie ai denti.
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Inviato dal Veloce promemoria
Pillole mundial
Il portiere dell’Honduras, Noel Valladores, un po’ perché vestito interamente di celeste, un po’ per la statura non altissima, mi ha ricordato un Puffo.
Mario Balotelli porta scarpe di colore diverso (rosa e celeste) per distinguere la destra dalla sinistra?
per ridere un po’
Dopo l’ennesima riunione della UE, alcuni presidenti decidono di visitare il museo del Louvre per alleviare lo stress.
Si fermano in meditaziine davanti al quadro di Adamo ed Eva nel Paradiso terrestre.
Esordisce Angela Merkel
Guardate la perfezione die corpi: lei alta e snella, lui con i muscoli ben fatti. Gli stereotipi sono necessariamente tedeschi.
Nicholas Sarkoky ribatte immediatamente:
Assolutamente no! E’ evidente l’aspetto erotico di entrambe le figure, lei cosi’ femminile, lui cosi’ aitante. Sanno che presto arrivera’ la tentazione. Possono essere solo francesi!
Scuotendo il capo, David Cameron dice
Guardate attentamente..la serenita’ dei loro visi, la delicatezza della posa, la sobrieta’ del gesto. Possono essere solo inglesi
Dopo alcuni secondi Mario Monti esclama:
NON SONO D’ACCORDO!!!
Guardate bene:
Non hanno vestiti
Non hanni scarpe
Non hanno casa
Hanno solo una mela da mangiare in due
Non protestano
E credono pure di stare in paradiso
non ci sono dubbi
Sono ITALIANI!!!!!!
Informazzione itagliana…
Perle raccolte in un piccolo lasso di tempo tra giornali e televisione…
“Il ladro è sgaiattolato via prima che lo potessero identificare”…dal telegiornale serale di una rete locale. (mah… probabilmente un incrocio tra gatto e scoiattolo?)
“Occhi bistrattati di nero”, da un articolo de Il Giornale (forse hanno reso neri gli occhi a forza di pugni!)
22.02.2011 “cadaveri ammazzati” dal telegiornale del TG5 alle ore 13, relativamente al conflitto libico (chissà come sono gli ammazzati vivi)
” il programma inizierà alle 24.45 del 26 dicembre ” da un annuncio di RAI3 …il giorno più lungo…nemmeno fosse il film di Robert Ryan
Sulla stessa rete, in sovrimpressione, la scritta “un’anno” con tanto di apostrofo!
(la mia mamma userebbe il lapis blu!)
“Rapina con coltello da 20.000 euro” …titolo di un articolo su un quotidiano locale (non potevano usare un coltello più economico?)
“la sua omèlia” invece di “omelìa”…TG5 dei 1.05.11, riferito alla beatificazione di Giovanni Paolo II
“la legge islamica impedisce la crematura del corpo” il Giornale del 3 maggio, riferimento a Bin Laden…
Catene di S.Antonio
Uno degli ultimi SMS ricevuti…
Questo mese di gennaio è molto speciale. Ci sono 5 lunedì, 5 sabati e 5 domeniche in un solo mese. Questo accade solo ogni 823 anni. Vengono chiamati i sacchi di denaro. Manda questo sms a 8 buoni amici e i soldi appariranno secondo il Fengshui cinese. Quelli che lo fermano non avranno nulla.
Ma c’è ancora gente che crede a queste corbellerie?
Per divertirsi un po’
Beh…ci sono cantanti peggiori di lui… e senza dubbio meno carini
battutaccia
E il CT: "Lasciamo PERDERE".
Pubblicità 2
Adesso con la pubblicità stanno davvero esagerando, anche perché utilizzano noi donne in maniera, diciamo, impropria.
Problemi di stitichezza, gonfiori, flatulenze e meteorismi vari? Niente paura, c’è ACTIVIA…iscriviti subito al programma che viene pubblicizzato in televisione, ed il problema scompare…miracoli del favoloso bifidus.
Pruriti “intimi” fastidiosi?…altro grave inconveniente…no problem …c’è il Tantum rosa che lo risolve, così si può tranquillamente andare in palestra con le amiche. ( mi viene da malignare sul Tantum verde…)
E l’odore di pipì dovuto alle piccole perdite urinarie? Accidenti…non conoscete Tena Lady? Mettetelo e non lascerete più effluvi maleodoranti e potrete entrare senza timore in ascensore senza che nessuno arricci le narici. (piccole perdite? Se si lascia una tale scia….ho i miei dubbi).
Un improvviso attacco di diarrea? Arriva Imodium e guarisci immediatamente…
Naturalmente le protagoniste di tutti questi spot sono solo donne, come se i maschietti non siano afflitti dai sunnominati problemi.
Fino ad ora ho trovato solo la par condicio negli spot per gli adesivi per le dentiere, mentre la superiorità maschile è indiscussa per quello che concerne gli apparecchi acustici….
Cosa ne pensate?